I See Stupid People...

5º

2011-07-22T14:55:00.000-07:00

que culto é o comum mortal
não hesita em dizer mal
sabe tudo ao pormenor
até diz "ó faxavor"

em conversa de café
sentado ou mesmo em pé
fala mal de todo o mundo
o seu ego não tem fundo

"são tão maus os professores
são ignóbeis os doutores
não fazem nada de jeito
já nasceram com defeito"

julgam com tal rapidez
que faz inveja ao juiz
"ó amador de perdiz"
viva a tua estupidez

sente-se ao longe a fedor
desta tão triste ignorância
disfarçada de arrogância
de juiz legislador

olha para a tua essência
e vê bem como é oca
às palavras dessa boca
faz-lhes falta competência

2009-06-15T15:03:00.000-07:00

Após dois anos de ausência... por mera preguiça, voltei.

2007-12-03T13:42:00.000-08:00

É chegado o dia de escrever sobre uma atrocidade que assola a nossa sociedade, principalmente a sociedade automobilizada.

Como uma boa percentagem dos portugueses que se deslocam frequentemente por auto-estradas, sou aderente da Via Verde, mas há dias, para mal dos meus pecados, vi-me obrigado a sair da auto-estrada por uma daquelas a que, depois desta trágica experiência apelidei de "passagens do estampa". Isto é trágico! Qualquer cidadão, contribuinte como os outros, que tenha o azar de não aderir à Via Verde corre o risco de não chegar a casa. Seguindo o raciocínio que levou à criação do nome da Via, os não aderentes correm o sério risco de levar uma valente "castanha", tal é a bisga com que passam os "privilegiados". Isto suecedeu-me, caro leitor, não me contaram, e confesso que me senti um "parente pobre" das auto-estradas. A Brisa, sociedade que gere este flagelo, está a criar um fosso entre os aderentes e os não aderentes. Chego mesmo a acreditar que os aderentes se chamam assim porque o pé adere de tal forma ao acelerador... bem, se calhar não.

De qualquer forma, e em jeito de conclusão, parece-me que a intenção da Brisa é simples: engrossar as fileiras de aderentes. Se não, como se explicam as saídas das auto-estradas portuguesas, que dão manifesta preferência aos aderentes? Não será este um caso evidente de ou xenofobia? Talvez não seja à toa que esta via seja verde, afinal trata-se de uma questão de cor...

Cumprimentos!

Sabes que estás em 2007 quando...

2007-11-27T09:51:00.000-08:00

Recebi esta curiosidade por e-mail, claro, e não resisti...

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
4. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
5. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
6. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
7. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
8. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
10. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
11. Não sabes o preço de um envelope comum.
12. Para ti, ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
13. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).
14. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
15. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.
16. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
17. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
18. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
18. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
19. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 18.
19AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...

Euro 2008

2007-11-21T13:54:00.000-08:00

Ora bem, terminado o jogo, já me sinto em condições de falar da selecção. Não vou sequer abordar a titularidade do Nuno Gomes, porque apetece-me discutir bola... por isso não vou desviar-me do tema.
Relativamente à bola, propriamente dita, também não tenho muito a dizer. É redonda, ainda não tem chip... e leva pontapés. Agora, em relação à selecção que somos levados a crer ser portuguesa, isso sim, tenho muito a dizer. É um facto que, afinal, Portugal não tem selecção nacional de futebol. Analisemos o conceito: "selecção" implica que seja uma escolha dos melhores de entre um grupo (no caso, de futebolistas de um determinado país). Já Darwin se referia à selecção natural... "Nacional" é referente a nação, país... Isso é coisa que não acontece nesta equipa da bola. Temos um seleccionador nacional português, que é brasileiro, que se esquece que tem de seleccionar os melhores portugueses e opta por uns razoaveizinhos seus patrícios. Como se não bastasse, quando o brasileiro é castigado vem... outro brasileiro, mas este parece que tem família portuguesa. Será que era preciso este dar uma bofetada ao árbitro e o seu sucessor esfaquear o vendedor de "nogats" para voltarmos a ter um português à frente da suposta selecção nacional? A questão do castigo leva-me ainda a outra conclusão. Depois do soquete que o brasileiro tentou aplicar ao sérvio, apregoou-se aos quatro ventos que os portugueses têm mau perder, são agressivos e mal-educados. Ora bem, naquela "salganhada" toda, o único português envolvido foi o Brassard que tentou apaziguar a coisa e só não levou uma "castanha" porque não calhou. "Apaziguar" é uma palavra derivada por prefixação e sufixação, cuja palavra primitiva é "paz"... não entendo a confusão. É como dizer que os brasileiros são violentos porque houve um português no brasil que bateu na mulher, depois do Benfica ter levao 7-0 do Celta de Vigo... ups, esta escapou-me.

Ainda relativamente às nacionalidades e à teoria de que não existe seleccção nacional portuguesa, agora, para além dos dois brasileiros que cantam orgulhosamente e sem qualquer ressentimento colonialista a Portuguesa, temos ainda dois futebolistas oriundos do Congo (país simpático que, ao que consta, fica para lá do Tejo, mas já fora dos limites do nosso jardim à beira-mar plantado. Além destes, temos ainda um pintas com a mania que é artista da bola que diz, perante as câmaras de TV, depois de ter sido assobiado por não ter jogado um chavo, por pessoas que, mesmo não recebendo centenas de milhar de euros mensalmente, pagaram bilhete para ir ver um jogo de futebol: "Os portugueses são assim..." Ora, isto leva-me a crer que o tipo com pinta de estrela não é português... Era caso para dizer: "Porquè no te callas?!"

Cheira-me que há dedo do Pinto da Costa nisto...

AVISO

2007-11-19T11:40:00.000-08:00

As autoridades advertem para a o facto de no início do corrente mês ter desaparecido do Zoo de Lisboa um hipopotamo fêmea com tiques de estrela, que anda a exibir-se pelas televisões do país, a apregoar, falaciosamente, ter a capacidade de fazer deste um "Natal especial".

Alertam-se todos os que se possam cruzar com o mamífero para o facto de este sofrer de graves perturbações mentais.

MARCAS CARACTERÍSTICAS:

Tez rosada

Gaguês profunda

Olhar vivo

Ar (aparentemente) inofensivo

Fora de contexto.

2007-11-19T10:44:00.000-08:00

Hoje, após uns dias de pausa, resolvi escrever sobre um tema mais sério do que é habitual neste espaço. Apesar de descontextualizado, entendi que este tema seria a propósito, que mais não seja porque o blogue é meu e escrevo nele o que bem entender.

Há uns quinze anos, apelidaram a minha geração, na altura com 14, 15, 16 anos, de "geração rasca" porque acreditava em valores diferentes dos da geração anterior. Todos se sentiram, inclusivé eu, extremamente ofendidos e feridos na sua dignidade. Afinal, ser jovem é ser insatisfeito, é ser incómodo, é, por vezes, ser parvo... Disse-se, então, que a geração que nos chamava "rasca" era a geração que nos tinha educado.

Então, como agora, havia um conflito de gerações, de saberes, de interesses... então, como agora, havia aquilo a que os anglo-saxónicos chamam de "generation gap". Os nossos pais tinham saberes que acreditavam ser mais importantes e nós trazíamos a inovação, a modernidade... éramos, como os jovens de hoje, capazes de mudar o mundo.

É por isso que não vejo que haja legitimidade para apontar o dedo aos jovens de hoje. Esta geração da Playstation e do Mp3 nasceu e cresceu rodeada de tecnologia, daí pensar-se que, à partida, teria mais facilidade em absorver informação e em desenvolver competências. De facto, isto acontece, mas acontece também que se estão a perder capacidades básicas como a de raciocinar, de reflectir, de ter espírito crítico... sem estas, nada faz sentido e, por mais tecnologia que tenhamos ao nosso dispor, nada somos.

Esta é, sem dúvida, uma das preocupações que me afligem, visto que, dada a minha profissão, tenho a felicidade de lidar com gente jovem diariamente e, por vezes, constatar essa difculdade "in loco". Vejo nestes jovens dificuldades que nunca pensei ver, por nunca me passar pela cabeça que seria possível viver, conviver, sem criticar, reflectir, avaliar opiniões... pois bem, é possível.

Contudo, parece-me evidente que o Homem é um ser de costumes, de rotinas, de hábitos. Se nos habituarmos a tomar como dado adquirido aquilo que nos fazem crer, dificilmente seremos seres pensantes, críticos, úteis. Apesar da evolução dos tempos, o nosso cérebro continua a ser uma máquina muito útil, que não deve ser desaproveitada.

É crucial criar o hábito de discutir, discordar, opinar, argumentar... sem, no entanto, cair no absurdo de discordar por discordar, evidentemente. Rebeldia todos temos, mas há que não confundir rebeldia com parvoíce pura.

Bem-hajam

I Really See Stupid People...

2007-11-13T11:39:00.000-08:00

Ao cabo de três dias de ter construído este blogue, deparo-me com a deprimente realidade de, efectivamente, não faltar tema para escrever. Ora, digo deprimente porque o objectivo deste blogue é escrever sobre situações absurdas do nosso dia-a-dia... se não falta tema, algo vai mal neste jardim à beira-mar plantado (como dizia alguém que, certamente não passava com frequência por zonas do nosso país que se assemelham a tudo menos a um jardim).

Ora bem, ao que parece, há que fazer um esforço de contenção para reduzir a dívida pública. Eu e milhões de contribuintes portugueses ouvimos esta expressão que, no que me toca, fere como alfinetes na planta dos pés... Mais fere ainda quando a primeira notícia que ouvimos ao acordar é que o Ministério da Justiça gastou 176 mil euros... isso mesmo 176 mil euros, 35.284.832 escudos, na moeda antiga, em... carros de luxo! Que grandessíssimos...

Claro, então. O Zé Povinho esmifra-se a trabalhar para conseguir pagar a prestação da casa, a escola dos miúdos, a prestação do carro, a comidinha do dia-a-dia e, se não for exagero, para ir ao cinema com a família uma vez por mês... por ano, vá. O Xôr Ministro e o "Gangue da Justiça" pegam no dinheiro que o Povinho desconta e trufas, compra carros. Isso sim é fazer jus ao ministério que ocupam!

Bem-hajam!

O Eixo Norte-Sul

2007-11-12T10:58:00.000-08:00

Eh pá, que raio! Eu não queria, mas tenho de enveredar pela teoria da conspiração. Pensemos: para que se faça uma obra, é necessário que haja planeamento, certo? Esse planeamento há-de ser feito com alguma antecedência, certo? São, certamente, pessoas compententes que prevêem potenciais problemas, etc., etc. e tal...

Ora, se assim é, quem é que fez o planeamento da nova extensão do Eixo Norte-Sul? A mim, caros amigos, cheira-me a conspiração. De quem? De uma coligação formada por um grupo de moradores da linha de Sintra e por uma associação de residentes da margem sul do Tejo. Senão, vejamos: estas três zonas (Calçada de Carriche; Ponte 25 de Abril - que antigamente era "Ponte Sobre o Tejo", mas que agora, com a construção da Vasco da Gama, passou a ter nome, como se a ponte de Vila Franca passasse por cima do Douro ou do Sado...; e IC 19) estão entre as que mais dores de cabeça dão aos habitantes dos arredores da capital. Dos três locais, a Calçada de Carriche era, sem sombra de dúvidas, a mais privilegiada. Segundo estudos feitos por uma universidade do Bangladesh, o IC19 está no topo da pirâmide, na categoria de "Sim, Telepizza? Era Uma Quatro Queijos Aqui Para o IC19... Sim, Para o Sítio Do Costume"; segue-se a Ponte... a tal que agora tem nome, na categoria "Mais Uma Hora Aqui Em Cima Juro Que Salto!"; e a Calçada de Carriche vinha, note-se bem, vinha, na cauda desta curta mas significativa lista na categoria "Eh Pá, Até Se Vai Andando".

Ora, para que os felizardos de Odivelas, Loures e zona Oeste que têm de se deslocar para Lisboa todas as manhãs não se ficassem a rir, o que é que a Coligação Sintra-Sul resolveu fazer? Infiltrou "um dos seus" no planeamento do Eixo Norte-Sul. Não foi difícil, já que desde que um ministro disse que a margem sul é um deserto, os habitantes da região passaram a ser vistos como privilegiados. Completado este passo, começou então a procura do pior local para ligar o Eixo à A8... e não é que se foi encontrar? Logo ali, à saída do túnel do Grilo! Ninguém desconfia nem nada! À saída de um túnel, onde passa toda a gente na "bisga", pimba, coloca-se uma entrada de uma via-rápida... faz todo o sentido!

É por estas e por outras que, lá fora, somos considerados péssimos condutores. Pudera! Pomos vinganças pessoais e bairrismos à frente da segurança na via-pública!

Boas reflexões

As corjas

2007-11-12T10:36:00.000-08:00

Cada vez que olhamos à volta e vemos "panelinhas" e compadrios, só apetece berrar com alguém ou com nada... Dada a inutilidade de semelhante "trenguice", mais vale recorrer este "muro das lamentações"!

De facto, estamos cercados de corjas de malandros, gentinha que, não tendo valor, se refugia nos "padrinhos" e nas "cunhas" para sobreviver. Verdadeiros Pegadores, à boa maneira do Padre António Vieira.

Custa-me a crer que o meu país cresça à custa de favores e amizades, de palmadinhas nas costas e bajulações... talvez seja essa uma das razões por que não tem crescido tanto quanto isso.

Não me parece difícil concluir que, com esta mentalidade mesquinha, pequena, de meninos grandes não chegaremos a lado nenhum nos tempos que se avizinham...

Venham de lá as gerações novas, que a actual...

O Apito marado...

2007-11-09T14:40:00.000-08:00

O "Presidente" afinal diz que o mundo está contra ele, que todos cometem ilegalidades... menos ele, curiosamente.
Segundo ele, só pode ser julgado nos locais onde os crimes de que é acusado foram cometidos. Isto assemelha-se aos "castigos" que as crianças aplicam a tudo aquilo que os magoa. Se batem contra uma porta dão uma palmada na porta e não na esquina da mesa! Parece-me bem.
Não tarda, o "Presidente" está a conseguir provar que os tribunais é que são corruptos e malfeitores... que os árbitros foram comprados pelo merceeiro do bairro, que os gangues que constituem as claques são financiados pelo Sr. Guedes da papelaria... e ele, que por acaso ia a passar pela rua, na altura em que o Guarda Ab... ílio espancava mais um dos que conspiravam contra o FCP, é que é acusado de corrupção e de outros crimes que tais.
Realmente, uma pessoa já não pode ser caridosa. Toda a gente sabe que os árbitros não são profissionais do futebol. É legítimo que não tenham dinheiro para luxos, como são os chocolates ou até mesmo a fruta. O "Presidente", como bom coração que é, fornecia esses bens que, não sendo de primeira necessidade, são p'ra aí de segunda, no máximo!

Bons desabafos!

YouTube - Broadcast Yourself.

2007-11-08T14:23:00.000-08:00

YouTube - Broadcast Yourself.

2007-11-08T14:11:00.000-08:00

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, 'Entrada de Documentos' .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, 'referente a suborno' .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, ' isso é o que tu pensas ' .
9. Termine todas as suas frases com, ' de acordo com a profecia' .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: 'Se precisarem de mim, estou na casa de banho'.
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, 'Salve-se quem puder! Eles estão soltos!'
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: 'devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós' .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, 'Amor, a tua mãe chegou!'

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus objectivos:
23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais tretas...

CML

2007-11-08T12:25:00.000-08:00

Ao que consta, existem casos de avençados que se apresentam na CML apenas e só para passar o "recibo". Não obstante, há que considerar os casos que são úteis... fundamentais ao funcionamento da instituição. Por outro lado, não esqueçamos que o contrato de avença implica, à partida, que não haja horários ou chefias. Há sim uma prestação de serviços. Contudo, muitos dos avençados da CML, ao que parece, cumprem horários, têm de marcar férias, obedecem a chefes (ou algo que o valha)... como qualquer funcionário público, mas, não recebem subsídios de Natal ou de férias, não têm ADSE, nem qualquer outro benefício inerente ao facto de se ser funcionário público... estranho. São equiparados à função pública para trabalhar, mas não para receber... confuso isto.

Há ainda casos de avençados cuja utilidade se resume a ficar em casa, a tomar conta dos filhos, a tratar da lida doméstica... e são pagos pela CML para tal. Talvez esta instituição devesse extinguir a sua parceira S. C. Misericórdia, já que faz, na perfeição o trabalho desta.

Bom trabalho a todos... avençados ou não!

Cole Senter